Everything-Rien-And-Nothing

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Everything-Rien-And-­Nothing > Цитатник пользователяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


среда, 28 февраля 2018 г.
jaltis ivory 11:38:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 16 февраля 2018 г.
jaltis ivory 01:59:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 13 февраля 2018 г.
jaltis ivory 18:25:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
jaltis ivory 14:51:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 февраля 2018 г.
jaltis ivory 13:15:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 6 февраля 2018 г.
jaltis ivory 17:22:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 1 февраля 2018 г.
RE: х Рюге 10:25:51
мы как Сид и Нэнси, только алкаши
х Рюге 10:16:57
если всё так, как мне кажется
то ты первая подобная мразь, которую я встречаю
и это будет прекрасный опыт
комментировать 6 комментариев
понедельник, 29 января 2018 г.
старая боль, которая никак не хочет забываться. daenerys. 06:50:25
в прошлый вторник я неожиданно встретилась с человеком, который сделал мне очень больно два года назад.
выяснилось, что его присутствие все-так же оказывает сильнейший эффект на меня. он так внезапно зашел в комнату, где у меня должна была начаться очередная пара, что у меня перехватило дух. буквально.
мы в тот же момент встретились глазами и я все никак не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть. у него было такое выражение лица, как будто он съел что-то невкусное. ну или понял, что у мы оказались в одном классе в этом семестре.
я сказала себе, что ни в коем случае я не позволю ему опять все испортить, тем более не позволю ему как-то повлиять на мой научный проект, над которым я уже больше полугода тружусь.
но черт подери, весь тот день у меня было очень паршивое настроение. и видимо продолжается до сих пор, раз я пишу это все сюда.
в тот день я очень неважно выглядела. я буквально только встала и умылась. и мне кажется, ему было стыдно признавать, что он меня знает. черт, да мне самой было за него стыдно.
у меня какие-то смешанные эмоции по поводу этой всей ситуации с ним. с одной стороны, я как всегда виню себя за все. за то, что вела себя странно с ним (по моему мнению, да и по его кажется). хотя я не могла ничего поделать с собой, когда я была рядом с ним, я как будто была под наркотиками. я себя ненавижу за это. за то, что была недостаточно хорошей для него. всего было недостаточно, я это чувствовала. чувствовала, что я была недостаточно здоровой, и физически, и психически. недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно раскрепощена в обществе. он не водится с такими, как я. я мне кажется, что он жалеет, что вообще со мной знакомился. у меня прям какое-то отвращение к себе по этому поводу. я все никак не могла отделаться от этого чувства, после того, как я приехала обратно в Канаду четыре месяца спустя, а он так и не написал, как обещал. и я ненавижу себя, что сама пыталась с ним общаться. это очень сильно подрывает самооценку.

а с другой стороны, я его ненавижу. ненавижу, за то, что он заставлял меня так себя чувствовать, хотя он ничего плохого не делал и не говорил. ненавижу, что он посмел вот так все оставить, без объяснений. причинил мне очень много боли. сколько часов я провела из-за этого в медитации, пытаясь как-то заглушить эту острую боль и противное чувство собственной ничтожности. сколько ночей я прогуляла наедине с наушниками и собственными мыслями об этой ситуации, потому что не могла заснуть. сколько нервов ушло. алкоголя. слез. психического здоровья.

и вот наконец столько времени спустя, я думала, что все кончено. наконец-то мне все-равно. у него новая девушка, а у меня новая жизнь. я думала, что простила. простила и себя, и его. но я никогда еще так глубоко и глупо не ошибалась. я опять чувствую себя ничтожеством. настолько ничтожным, что со мной не удосужились даже попрощаться и объясниться нормально. настолько ничтожным, что мне все мерещится, что ему стыдно признавать, что мы когда-то общались. это ужасно больно, и опять не знаю куда деть свои эмоции. всю эту боль, которая никак не хочет забываться. которую я оказывается хранила в самых глубинах своей головы два года. так хочется пойти к нему и спросить почему? и за что? и действительно-ли я настолько ужасна?

я вроде и не люблю его даже. я не знаю что это такое. какая-то обсессия. помешанность. и за это я себя ненавижу. ведь ме не полагается помешаться людях. что же делать....
комментировать 4 комментария
пятница, 26 января 2018 г.
peter piper 11:35:07
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
peter piper 11:29:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 25 января 2018 г.
SHUN . 22:02:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
а как звучит: навек, навек, навек. пижамный дpакoн 09:51:18
Я назову без ложного стыда
Два этих полюса:
Дурак боится слова «никогда»,
А умный пользуется.

И если жизнь его, как голова,
Трещит-разламываетс­я, –
Он извлекает, как из рукава,
Величье замысла.

Я не увижу больше никогда
Тебя, любимая,
Тебя, единственная, тебя, балда
Себялюбивая.

Теперь ты перейдёшь в иной регистр
И в пурпур вырядишься.
Отыгрывать назад остерегись:
Вернёшься – выродишься.

Мне, пьедестала гордого лишась,
Тебя не выгородить –
А так ещё мы сохраняем шанс
Прилично выглядеть.

Я, грешный человек, люблю слова.
В них есть цветаевщина.
Они из мухи делают слона,
Притом летающего.

Что мир без фраз? Провал ослизлой тьмы,
Тюрьма с застольями.
Без них плевка не стоили бы мы,
А с ними стоили бы.

Итак, прощай, я повторяю по
Прямому проводу.
Мне даже жаль такого слова по
Такому поводу.

Простились двое мелочных калек,
Два нищих узника.
А как звучит: навек, навек, навек.
Ей-Богу, музыка.

Д.Б.

Категории: За слово
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 января 2018 г.
peter piper 18:14:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 января 2018 г.
peter piper 18:38:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 октября 2017 г.
peter piper 05:54:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 14 сентября 2017 г.
peter piper 15:12:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
... Dr.Heavy 11:32:37
"Я настоящий парень-самоучка. Я просто глотал книги. Каждая книга, которую я когда-либо покупал, у меня до сих есть. Я не могу выбросить книги. Я физически не могу отпустить их! Некоторые из них находятся на складах. У меня есть библиотека, в которой хранятся те, которые мне действительно нравятся. Иногда по вечерам я осматриваю свою библиотеку, и я осознаю эту ужасную для себя вещь - я подсчитываю книги и думаю, как долго мне, возможно, придется жить и думать: « ***, я же не успею прочитать даже двух третей из этих книг!». Это по-настоящему расстраивает меня"

Дэвид Боуи

­­


Категории: (с), David Bowie
вторник, 15 августа 2017 г.
peter piper 08:30:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 21 июня 2017 г.
сам был иудой, теперь устал от иуд вокруг я в яростигра 14:39:56
сам был иудой, теперь устал от иуд вокруг
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
030217 змейлитый 17:21:45
 Твоя хранимая во льдах печали юность - все, на чем зиждется мой мир и желание в нем существовать. Ты выдаешь себя так явно, так нарочито - в твоей дрожи целая песнь, не имеющая конца и начала, целая жизнь, которую мы могли бы прожить внутри одного теперь нашего сердца. Я только теперь начинаю замечать, что взгляд, полный первичной по определению нежности, имеет свойство трогать самые сокровенные закоулки души тихим сопрано, отнимая любой, даже совершенно невинный помысел на что-то менее возвышенное, чем то что есть между нами в минуты молчания. Я всю жизнь свою не мыслил без слов - но с тобой можно и без слов, наверняка потому что without u i'm nothing и существую единственным liebe стучащим в висках. После последней нашей встречи меня точит одна неизведанная по смыслу идея: За твою улыбку можно купить всё золото мира, заново выстроить соломонов дворец и снять все рубины с перстней королев. Только что мне до богатств любого света - я утопаю в нежности шелка твоих медовых волос и не знаю большего счастья, чем наблюдать за голубым пожаром, заметавшимся внутри васильково-сапфиров­ых глаз. Совершенно все существующее, существенное и несущественное, мыслимое и немыслимое, теряет всю свою ценность, всю свою значимость, когда моя рука наконец касается твоей.
Я умираю от счастья рядом с тобой и с каждым вдохом сгораю в беззвучном шепоте, te amo слышишь te amo так сильно как даже представить нельзя.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2017 г.
hopeless ramentic. 01:28:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 января 2017 г.
k.t. рuчард. 05:58:06
мне жаль, что мы давно не разговаривали, и я не знаю, как у тебя дела. ­­
мне жаль, что ты не узнаешь, как я повзрослел. я учусь быть добрее,
сильнее, лучше. пытаюсь быть тем, кто умеет прощать и заслуживает прощения.
теперь я поддерживаю людей, а не осуждаю, и пытаюсь понимать чужие мотивы.
я становлюсь внимательнее к другим, стараюсь быть чутким и тактичным,
замечаю незамеченных и слушаю неуслышанных.

я больше не растрачиваю свои чувства на мелочи. если честно, я всегда хотел
быть таким же глубоким, как и ты, хранить в себе такое же бескрайнее море
мыслей. после тебя я перестал обожествлять людей, чтобы не разочаровываться ­­
и не разочаровывать самого себя, других. я проще, легче и радостнее, чем
был, и от этого на душе светло.

мне стыдно, что я огорчал тебя. в тебе больше, чем во мне когда-либо будет,
и я так люблю воспоминания о тебе, будто всю жизнь они были моей единственной
опорой, толчком вперёд.

мне жаль, что мы не встретились позже, чтобы я был достаточно взрослым и
стойким. теперь я о многом думаю, больше не горжусь своими плохими поступками
и не хочу быть плохим для других.

у меня перед глазами твоё маленькое нежное лицо, и я хочу, чтобы ты навсегда ­­
оставался таким, всегда верил в людей и чудо, потому что никто кроме тебя не
сможет изменить твою жизнь. я всегда буду вспоминать тебя и идти дальше.
спасибо, что я возвращаюсь в то тёплое лето, когда впервые услышал твой высокий
голос.


всё будет хорошо. прощай!

Подкаст seabear - cold summer
вторник, 24 января 2017 г.
№0 Ведьмо4ка Вио 18:48:28

Посоветуйте книжек с тяжелой мрачной гнетущей атмосферой, где действие происходит в викторианской англии
комментировать 20 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2017 г.
голод святого Рейна 20:34:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Everything-Rien-And-­Nothing > Цитатник пользователяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твоя внешность из AnimeWorld
Кто ты Сакура, Саскэ или Наруто?
читай в дневниках:
Тест: Экзамен на чунина.Вы сдали эк...
Тест: PORNOДве девушки и один парен...
Тест: Какое слово тебя характеризуе...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх